執

執的古文解釋


①<動>持；握。《送東陽馬生序》：“嘗百裏外從鄉之先達執經叩問。”

②<動>掌握；把持。《論語•季氏》：“陪臣執國命，三世希不失矣。”

③<動>捉拿；逮捕。《梅花嶺記》：“被執至南門。”

④<名>執掌國政的人。《柳敬亭傳》：“宰執以下俱使之南面上坐。”

⑤<動>執行；施行。《漢書•哀帝紀》：“有司執法，未得其中。”

⑥<動>取得。《中山狼傳》：“是皆不足以執信也。”

⑦<名>朋友。《禮記•曲禮》：“見父之執，不謂之進，不敢進。”

最常用可為第一個，就是把握。什麼東西都想緊緊地抓在自己的手裡，若有一點不順心或者跟預想中不一樣，就開始慌亂暴躁。這是一個一體兩面的“執”，因為一方面它能逼著自己不斷前進，另一方面卻會顯得咄咄逼人， 讓周遭的人感到不自在，覺得你“以己為尊”。

生而為人，短短數十個寒暑，我想以自己為首要考量並不是件罪大惡極之事，但是如何再推己及人之時，把握分寸，進退得宜，這才是需要不斷精進提升的修為。有些人與生俱來就有此能力，但也沒人說不可以後天習得。我非生為完人，經歷七情六慾，會有貪憎癡慢妒疑，實為正常。如何不讓這些起伏不定的情緒影響我的日常、我需要掌握其中的“度”。

能懂我執，方為我執。

#字省記

變與不變

人生是一塊畫布，每一段際遇都會在這塊布上添上不一樣的色彩。握筆的手，可以是你，但偶爾也身不由己。一點一滴，一筆一劃，我們終究變成不一樣的自己。

我是一個害怕改變的人，尤其是感情的部分。我希望我的朋友們都會留在我的身邊，陪我成長，伴我到老。我記得yee很小的時候就跟我說，人生唯一的不變是改變。當時候有些許倔強，想要打破常規的我，極力否認。Yee這個女孩為什麼會有別於一般同齡人的成熟與淡定呢？直到最近我才從言談之間，知道那是一個在小學中學不斷搬家轉校的女孩兒的體悟。幾乎不曾真的紮根，說不上來自己是哪裡人？四海為家，四處是家，才造就她的處變不驚，沈著應對。這對於從幼稚園到中學都跟同一班同學一起補習一起上學一起去課外活動的我來說，是沒辦法想像的。

這就是際遇成就的個性。

我不喜歡改變，但這些年來，我知道我已經改變。只有在非常親近熟悉的朋友面前，我才是那個直腸直肚、嬉笑怒罵、大笑姑婆的我。我深知這樣的轉變來自於在社會上的碰壁受挫，所學回來的與世界和平共處之道。我其實會害怕，害怕有一天找不回那個原本的自己，變得市儈、虛偽、人云亦云。

但什麼才是真正的自己？

我希望改變，我總覺得今日的我應該比昨日的我多學會些什麼，每一天的自己都朝向更好的自己出發。我非生來完美，樣貌、學識、品格、情操都不是。但我樂於一日日更接近那個我想要成為的自己。所以我希望看到自己的進步，是為改變之一。

每個人都有變與不變，而這些改變並非每日可計量之事，於是我總會在一些特殊節日，如生日、元旦，停下來，細細地回顧自己這些年的變與不變。是好是壞？或一成不變？去細數人生的畫布上又添了哪幾筆？這幾筆該如何消化詮釋都需慢慢推敲，回味沿路風景，細數一路得失。

時代瞬息萬變，從Nokia 8250到iPhone X，改變不見得是件壞事，但我總覺得能抗衡歲月長河的波濤洶湧，力爭不變的，才該讓人津津樂道，因為我早已經敗下陣來，所以我羨慕這些人。沒變，不是件壞事，是要有多大的福氣，才能一直永遠單純和天真。

我或許也算是一個幸運的人，改變好像沒有太多，稜角依然鮮明可見，屢屢被提醒要收起更多的自我。常常會有不少的提醒，希望我可以變得更好。於是再不斷地鞭策下，過度迎合別人的需求，導致自己裏外不是人。

人生總得與時並進，時間的齒輪一直推著我們的前進。在不斷改變的路上，我希望沿途有你，我會把我最真的自己留給你，一如既往，就如我們相識之初。

數十年如一日的茶室，在城市的一角屹立不倒。

藍色大門2017

2002年，《藍色大門》橫空出世。當時為了要沾上一些文藝氣息的邊邊（那個時候以大笑姑婆聞名）的我，也跟著大家了看了幾遍。

我叫張士豪，天蠍座，O型，遊泳隊，吉他社。

看似簡單的三角習題，他愛她，她愛他，她愛她，探討的除了是情竇初開的青澀，更多的是自我性向的探索。為什麼男生非得穿藍色？女生就一定要愛粉紅色？同性議題，在《那些年，我們一起追過的女孩》出來以前，是我對台灣電影的固有印象，若要談藝術，就非得衝撞這些社會議題不可。

整部電影中，我印象深刻的有兩幕，都與孟克柔有關。

暗戀了林月珍多年的孟克柔一直以好友的身分守護在林月珍的旁邊，在張士豪的鼓勵下，親了林月珍，最後連朋友都不能做了。那個晚上，孟克柔躲進媽媽的棉被裡，有這麼一段對話：

媽：你又發神經啊，跑到我這裏來睡。 
柔：想睡在你旁邊嘛。 
媽：發生什麽事？ 
柔：没有。 
媽：還說。 
柔；爸離開的時候，你是怎麽活過來的？ 
媽：我就說嘛，你失戀啦，是不是每天來店裏吃水餃的那個男生， 沒關系，哪個人沒失戀過嘛！ 
柔；到底是怎麽活過來的嘛？ 
媽：我不知道，我就這麽活過來了，我真的不知道。
柔：就是這麽活過來的，好希望趕快看到那一天哦！ 

“就這樣活過來了”。多麼簡單卻意味深遠的一句話。孟克柔對於林月珍的情感，是不是注定會走到這一天呢？陪伴在林月珍的身旁，陪她去偷看暗戀對象、要戴上面具假裝自己是另外一個人陪她共舞，對於孟克柔來說，是幸福還是折磨？勇於面對自己的情感後，最終碰了一鼻子灰，但至少，得到了個答案，不是嗎？還是，感情這回事，其實永遠沒有答案？你的我的，他的她的，都存在不一樣的感情習題，會有自己一套的演算程式？

“小士，看著你的花襯衫飄遠，我在想一年後，三年後，五年後，我們會變成什麽樣子呢？由於你善良，開朗又自在，你應該會更帥吧，於是，我似乎看你站在藍色大門前，下午三點的陽光，你臉上仍有幾顆青春痘，你笑著，我跑向你，問你好不好，你點點頭，三年，五年以後，甚至更遠以後，是體育老師，還是我媽，雖然我閉上眼睛仍看不見自己，但卻可以看到你。 ”

那隨風飄揚的花襯衫歷歷在目，他說，如果哪一天你發現自己也喜歡男生了，一定要告訴孟克柔，固然傻氣，卻可愛的可以。不知道長大後的張士豪有沒有因為這樣的偏執與單純而在職場受挫？還是長大後的他，經過歲月的淬煉，已經市儈得可以。畢竟能融入體制，才是皇道；不再相信單純，才叫長大。

每個人都是個複雜的個體，身體裡面都住著一點點的張士豪、一點點的孟克柔、也或許還有一點冒著粉紅愛情泡泡的林月珍。我心中的張士豪總有疲態、卻仍笑容可掬，孟克柔的難關也經歷了，那，是不是意味著我已經踏進了那扇“藍色大門”，順利畢業長成大人了呢？

三年、五年、十五年以後的現在，你我長成了什麼樣的大人呢？

我看不見自己，也看不到你。

下雨的夜晚

我一直喜歡雨天。滂沱大雨、斜風細雨，聽著雨滴滴滴答答滴滴答答打在屋簷的聲音，讓躲在屋簷底下的我倍感溫暖，有種被守護的幸福。

但原來，當心裏頭下起大雨的時候，會冷冽刺骨，這一場雨，能讓它停的只有自己。周遭的人遞過來再多的雨傘、再大的遮蔽，若你執意把自己留在雨中，這場風雨都不會過去。再多人的想陪你走出來，但他們的只是能陪，該走出來的人，還是你自己。

我曾以為，只有正視問題，才能解決問題，繼而放下問題。靠著忙碌來麻醉自己於事無補，逃得了一時，逃不了一世。這些年的風雨，那些淅淅瀝瀝、轟轟隆隆，都教會我，有些事注定沒有解決方案，一個手掌真的拍不響，你只能交托時間，你只能做好自己，你只能讓自己的思緒如陀螺般不斷旋轉，不能有半點縫隙。直到某一天，也無風雨也無晴，這是時間的魔力。

殘忍，卻是良方。生命的不變就是一直改變，每一段旅程會有不一樣的作伴，你終於看清了這一點。執著，根本無法抵禦生命不變的定律，就是改變。

有形的物體都看看似一樣，Line也如常在這一天飄起了雪花，只是無形的已經悄然改變。那場大雨下了好久，好久，晨光熹微該是時候降臨了......

許自己一個晴天，該學會，放過自己，保護自己，愛惜自己。

受傷了 誰都會哭泣 哭完了 別否定過去

快樂的 美好的 都還在這裡 等著你

猴lonely

《我和殭屍有個約會》中有一句台詞：“寂寞不是因為少一個人，而是因為身邊多一個人。”如果從來就是一個人，習慣了一個人，你就不知道何謂寂寞。

Lonely and alone。友人A常跟我說，I might be alone but not lonely，他說這是孤單和寂寞的差別。但我覺得孤單不是alone。孤單，除了是“單“以外，還有”孤“，一種形單影隻的落寞。孤單和寂寞，分不開。

周遭好多的朋友，習慣一個人太久以後，在一個人的狀態裡，既不孤單，也不寂寞。我羨慕他們一個人的自在與從容，再聽下去，都是一個個在感情裡百轉千回以後，把自己保護起來的一顆又一顆的心。因為情傷太痛，療傷太久，於是乎不再輕易，甚至不再願意交出真心，只跟寂寞交心。

猴lonely 寂寞你好 只有你不離不棄
猴lonely 在你面前不用裝年輕

一個人的世界裡，時間都由自己支配。可以醉心工作、可以吃喝玩樂，自由自由，無拘無束。未來一直不斷地出現，卻發現過不去的還是過去。面對往事，不再自憐自艾，可以自嘲了，卻發現原來受過的傷已經內化成身體中的一部分，轉換成一種保護機制。自此以後，草木皆兵，風聲鶴唳。

未來繼續來但過去 卻過不去
天下無敵 有心無力

寂寞與否，非常個人。看似什麼都擁有，卻覺得什麼都沒有。寂寞是一個作繭自縛的過程，若無法破繭而出，只會越陷越深，走入死胡同。壓死駱駝的最後一根稻草，無處防範。一句話、一段回憶、一張照片，措手不及。

猴lonely 擺平了世界擺不平自己
猴lonely 擁有的填不滿失去

寂寞不因身邊少一個人，而是心裏面缺了的一角，再也無法填滿。

                                                          與寂寞對話，與自己對話

是我的海

搜尋有關海洋的歌曲，才發現關於海的歌曲，多以悲傷為主奏。

是我的海 寂靜的下午默默離開

海也不藍 轉過身不能再寵愛

我多想大聲喊 我多不想明白

我只想唱來 一些溫暖

在 我們心裏 不會腐壞

                                          ～蘇打綠《是我的海》

你說要化為一片蔚藍藍的海洋 

來縱容我瘋狂 任由我翺翔　興風起浪 

恨自己的胸膛還不夠堅強 

承擔不了你所有的悲傷 

想你的情緒我越理越亂 

失去方向的風帆　無法靠岸

                                      ～阿牛《海洋》

我遇到的這片海，陽光沙灘，海浪椰樹，

雖沒有仙人掌，也不見老船長，

猶如史上最強大的OK繃，

讓人的心情不禁愉悅起來。

這裏不適合陰霾，心事也不應該交付海水。

因為這裏的海不哭。它的來回拍打，

只因眷戀沙灘，而週而復始，

溫柔地向它述說著它的海底奇遇。

椰林樹影，水清沙幼，僅離你一步之遙，

原來，美麗可以這麽輕而易舉。

上天把祂對世人的寵愛與庇護，

留在印度洋這猶如珍珠的島嶼，

當你疲乏、厭倦、無力，有那麼一個世外桃源，

讓你徜徉其中，忘卻煩憂。

這片美得讓人窒息的海，

每一刻都有新的驚喜，讓人屏息以待。

時而豔紅如火；時而七彩如虹，

讓人目不轉睛，不捨遠離。

各種不同層次的藍，偶有幾朵如棉花糖的白雲襯托著，

咔嚓咔嚓，卻仍無法獵捕眼瞼所及的每一寸，

無以倫比的美麗。

那是一片孕育了許多生命的海洋，

毋需所費功夫，就能與它們親密接觸。

鯊魚、魔鬼魚、小丑魚、還有好多好多，

無法說出的魚，色彩斑斕，繽紛炫目。

魚兒們的世界，總是成群結隊，

品種相異卻也能和睦共處，共享一片珊瑚礁。

為何地上的人兒，總愛分門別戶，
短兵相接，干戈擾攘，還樂此不彼？

我希望，有那麼一首歌，能唱出我對它的依戀。

在遇到愛琴海以前，我先把我的愛，寄託在這片海。

馬爾代夫，

是我的海。

美好
遠在天邊，近在眼前

友情階梯

我的心裡面有一個友情階梯。每一層每一層階梯的朋友都會有不同的待遇。此舉並非是印度種姓制度的翻版，將朋友分門別類也絕非歧視，而是一種自我保護機制。

因為掏心掏肺，更容易將自己暴露在外，一不經意即萬劫不復。常常看著那些從生命裡遠去的身影，心痛得不可自己；也不時為了想要留住生命裡的某些朋友，幹了不少熱臉去貼冷屁股的事，感覺自己的自尊被一次又一次地踐踏，最終累了自己。

縱然受傷過一次又一次，背叛別人也被背叛了無數次，卻也不願意將友情摒除在生命外，因為我還是喜歡那個為朋友赴湯蹈火、在所不惜的自己。那種不顧一切的單純，傻得不可思議，卻也真摯得可以。

兩相折衷之下，友情階梯即應運而生。在推心置腹以前，長一些觀察期，多一點緩衝期，把最真誠的自己留給值得的人，不要濫用同情心。時間，越來越少；事情，越來越多。每一段感情都需要经营，无论是友情爱情亲情，把时间用在值得的人身上。

每個朋友都有生命裡扮演不同的角色，豬朋狗友、良師益友，缺一不可。相處頻率也大相逕庭，不是每个人都会是朋友，也不需要将生命中路过的每个人变成朋友。呼之则来挥之则去，不要也罢。

我不是一個特別容易相處的人，也常常沒頭沒腦得罪人不自知，心裡還自命清高地築起了一個友情階梯。感謝那些經過這些年的風風雨雨，仍然陪伴在側，在我放棄自己的時候，不吝伸出援手，助我一臂之力，拉了我一把的朋友；那些在我認定了你們後轉身離去，做不到也無風雨也無晴的我，只能仍由自己在風雨飄搖，卻也因為這樣讓心越來越堅韌，更懂得帶眼識人的重要性。

走進了社會，卻發現在許多人的字典裡目的與功利比友情更為重要，崩潰的不只是相信，還有自己。

朋友不多，也不少。歡迎你來挑戰我的友情階梯。

23年，貴精不貴多

挂彩虹·画星球·贴上笑容

終於進入可以喘一口氣的狀態。
一切好的壞的，工作人事，都漸漸塵埃落定，留下的餘波都無關痛癢。
当时提不起 那段沉痛的感情 后来轻如话语

拍拍自己的肩膀，跟自己說，你辛苦了，恭喜你，熬過了。
你還是那個不懂得怎麼去恨別人的了，還是那個不懂得據理力爭的人，
但你開始正視你自己的種種缺陷，那些生命中深深淺淺的刻痕。
或喜或悲，都不逃避，都是自己。
卅年來第一次，不逞強、不倔強，承認自己的缺陷，
好好地由裡至外地擁抱了自己一次。
快乐与伤心 一一沉淀安静成四季

徹底送走了一些生命的過客，卻也因此與失散已久的久別重逢。
珍惜每一段感情，卻也更清楚知道不是每一個人值得投注感情。
以誠待人，卻別再輕易交出真心。凡事留一線，好好保護自己。
每個人的出現都有其意義，我一直這樣深信著。
每一段遭遇經過深刻反省，都成就更好的自己。
別讓別人的不是而讓你懷疑起自己，不再相信真心。
你還是能當個善良的人，但從此以後，這份善良必須帶著鋒芒。
曾在一起 不在一起 都是感情

一些你以為你過不去的，把你狠狠擊倒的，都發生在這一年。
幸好，身邊的每個你都在我以為重病不愈的時候扶著我，
一步一步，慢慢地從信仰崩潰的廢墟中把我拉出重災區。
因為到了低處，你才領略到由低處攀回高處的沿途美景。
再鳞伤遍体 也像瘀青会淡去忘记

2017中的7，如我的人生在經過一段歪路後，來了一個急轉彎重返正途。
人生並不難，快樂幸福原來近在咫尺，我卻把它走得百轉千回。
沒有什麼是垂手可得，沒有什麼是注定，一切都仰賴用心經營。
因為跌倒了，趴下了，你才有機會檢視自己。
歲月的筆就是這樣，一筆一畫地改寫了自己。
是年纪的笔 不知不觉地改写自己

生命裡的崎嶇，有太多能讓我頹廢放棄一蹶不振的理由。
我努力地為自己打造了一個水晶球，躲在裡面催眠自己世界不壞。
只是原來世界的險惡不是自欺欺人就會蕩然無存，
以誠待人卻也得學會如履薄冰。
我仍然相信世界的美好，卻會更嚴陣以待。
未來的未來，以後的以後。
我依然相信這個世界是美好的。
在他的帶領下，一起成長，一起變老，一起過得更好。
未来是本书籍有童话 有爱情 有推理

散落一地的真心逐颗捡起，拼凑更好的自己

黑與白

小時候，世界非黑即白，你不是好人就是壞人，訂下了規矩，就得嚴格遵守，不允許半點法外開恩。漸漸長大，發現世界有太多的殘缺，太多的不完美，不忍卒睹。面對這些種種的不美滿，學會了用美化的方式來稀釋不如意。無父無母？沒有啊，我是在愛的環境中長大。隻身在外無人探訪？沒有啦，我只是獨立自主。屢屢成為別人的箭靶？沒有啦，他們也不想，只要我寬容待人別人總有一天會對我好的。因為發現生命中可以埋怨的事實在太多，每每放大都能吞噬自己，於是為了讓自己好好長大，學會了另一種生存之道。美化，掩飾，把所有的人都看成是好人，縱有不滿，也會跟自己說，那也是因為自己還沒看到別人的好，沒人是一個壞人。世界沒有黑色，很用力地把所有的黑色都漆成白色，像是水晶球裡的雪白世界。

不斷不斷地將別人的不合情理的所作所為為合理化，以打造自己美好世界的烏托邦，水晶球裡住著獨角獸和彩虹。為了維護這個玻璃屋，努力地製造更多更多的假象，費力地創造更多更多的藉口，催眠自己世界上是沒有壞事的，美好得不可思議。

嘉豪：“慧娟，你就承認有些事的本質就是壞的，不要再把它轉化成好事，硬要說你從中學到什麼。“

為什麼不能接受自己的傷痕累累？為什麼不能接受自己的缺陷？為什麼不能接受自己的不完美？為什麼只要碰到痛楚，就會想要逃之夭夭，不敢面對？為什麼要美化那些把傷害你當作人生一大樂事之人？人生不僅有白，黑的存在也是必須的，有些人就是值得拉黑，值得一輩子老死不相往來，不值得再讓其左右動搖你的人生。

要學會跟人正面對質與爭吵，我想我還需要時間學習，也或許一輩子都學不會，因為真的，我討厭爭鋒相對。但是擺正自己的人生態度，承認若是黑的就值得詛咒怨恨發牢騷，而不是極力漂白，無視黑的存在。面對自己的心中魔的部分，就如印度教中萬物之始也是由神與魔在乳海中的不斷拉扯，世間才得以維持平衡與穩定。魔，也存在在我心裡，無須永遠當那個100分的乖寶寶。

生活是種選擇，我想可以的話，我還是會想當一個善良的人，只是善良會帶有一點鋒芒；我還是會真誠待人，只是真誠之前會帶著戒備慎選對象。時間越走越少了，承認黑色的存在，也要學會遠離黑色，畢竟見到鬼會跑是人之常情。

有些人，有些事，註定是生命中黑色的烙印。

功课

我不是一個很愛做功課的小孩，數學化學物理總是抄隔壁同學的功課。

總以為自己有過目不忘的能力，只要看過就好了忽略了實踐的重要性。

最終，在SPM中慘遭滑鐵盧，吃了首場人生敗仗。

雖非江東子弟，但在痛定思痛後卻也捲土重來，果然皇天不負苦心人。

自此，SPM就反而變成了一個笑話，你才知道原來能夠自嘲其實是自信，

一種事過境遷的雲淡風輕。

我不是一個特別叛逆的小孩，還算循規蹈矩，只是體制內偶爾興風作浪，

朋友說：我們都不叛逆。是啊，大人說努力讀書就努力讀書；

大人說不談戀愛就不談戀愛（其實事實是當年根本沒人看上眼）

沒有什麼特別的人生功課，除了那一年的友情風暴，高唱了一曲《最佳損友》。

終究，還是有一些朋友扶持幫助，穩住了我。

回頭一看，當年穩住我的人啊已經走遠，身陷這場風暴的人卻再次靠近。

我始終相信，該是你的，終究是你的。

我的人生看似無風無浪，其實都暗潮洶湧，只是我都視而不見。

人生功課突然在卅歲這年紛至沓來。

我覺得是過去壓抑太深忽略太久逃避太遠的功課都一起出現，

每一科的老師都拿著藤鞭在背後窮追不捨，

你的懶惰終究還是得要付出代價。

回頭一看，縱然過程可怕得不可思議，

但你總算願意誠實認真地面對自己，就像當年SPM一樣，

不再因為別人覺得你應該讀理科就讀理科，毅然決然地轉讀文科，

這次，你也停下腳步，找出自己的優缺點及人生方向，

把人生的舵重新掌握在自己的手裡。

因為是自己決定的，所以要自己負責，

好好做好這人生功課。

与雨共舞

天真有邪

墨爾本冬末，初春。

我總是在季節的轉換之際，來到了每個城市。

無法在她綻放最美的姿態，邂逅。

別人口中盛夏的酷熱、春天的櫻花、秋天的楓葉，

待我之際，只能通過想像，幻想那美景，如何攝人心魄。

我總不在遊客指南中的對的時刻出現，

卻也留下了自己對每座城市自我的詮釋，如

此刻蕭瑟的墨爾本。

熱愛繁體字，卻堅持得用簡體字寫“坚坚”。

世界好複雜，我希望能簡單一些。

這是20歲的我對自己的期望。

讓世界少一些爾虞我詐、以誠待人，

我以為世界就會變得更加美好。

以為的不顧一切，以為的問心無愧，

卻發現沒把理智帶上的“一頭熱”，誤人誤己。 

還好，至少沒辜負青春。

童軍本來就該收集徽章、才能升等。

雖然差點負荷不了，但幸好，

走著走著，就走過來了。

撕心裂肺變成隱隱作痛，

我還等著歲月的去蕪存菁。 

天真，從此有邪。

九月·墨尔本

人生·繼續

英文中有兩個詞彙，即相似，也相異。carry on和move on大體都是繼續的意思，但其中細緻之差異不容忽視。英文非我強項，也無意從學術角度分析語義學，分析僅憑個人感受。

在身處泥沼之中時，最常聽到就是move on。move，你需要移動，就有如你在玩超級瑪麗的時候需要跳過眼前障礙，才能繼續走下去。障礙跳過了以後，你就把它拋在腦後，你仍然孓然一身，無牽無掛，繼續過關斬將。

carry，即你需要帶著。繼續的人生裡面，你把每一次障礙中所淬煉出的傷痕放到了牧場物語中主角中的隨身行囊，“撲通”就丟進去了，在PS2上面玩的話，還能感受到那個有存在感的震動。

我是一個carry on的人，無論過程多麼的難熬難堪，發生了就是發生了，應該將它“撲通”地放進背包裡。生命以為我的行囊很大，一下子給我好多好多的寶石水果野菜，裝了太多，我寸步難行，跪跌在路上。幸好，遇到了好多好多的好心人，伸出援手，嘗試幫我分擔行囊的重量，攙扶著我走。 畢竟，行囊是我的，該怎麼取捨，得由我決定，所以我站了起來，拍了拍身上的泥巴，決定一步一步繼續走。終於，走到了今天，7月已到尾聲。

背負著這麼多的包袱，不就是讓自己步履維艱嗎？move on不就好咯，把不好的都丟掉，否認它曾經出現過在你的生命裡，風過了無痕。

生命本應有重量，這重量來自於積累、來自於經歷、來自於挫折。每個人的出現、每件事的發生都有意義，都會留下，成為生命中刻痕，揮之不去。從不斷的碰撞、受傷，縱然難過心碎，卻也因此更了解自己。沒有辦法如先知般入定、洞悉未來，那就只能走凡人那條跌跌撞撞的路，明明有前車之鑑，卻仍然飛蛾撲火，傷痕累累地敗逃，卻也非枉然。

有些事，總要自己走一遭，才會學會。紙上談兵，總隔一層。

駭人聽聞的2017年7月終於過去，是時候把自己交回給自己。在這如慘遭空襲轟炸的七月殘骸中，我撿起了自己碎落一地的心，一一拼湊後，還給了自己。於是乎，這份禮物，有了其價值和意義。

撿回的心，賦予一把鎖，牢牢保護。
從今以後，把心交回給自己。

30·坎

過去的人生縱然不算是無風無浪，也曾經歷生離死別，以為自己對於人生這一回事來到30歲已經駕輕就熟，卻猛然發現自己對於人生這回事，還稚嫩得可以；人情世故，還天真得不行。

我想，冥冥中那位萬能天神也看不過去了，在30歲的這一年逼迫我停下來，面對自己，檢視自己。所以，這些接二連三的事情，只是一張又一張的考試，只是神啊，你好像忘了提前給我考試時間表，殺我一個措手不及，才會在離開考場之際，讓我自己痛哭流涕。

那是第一次，感受到崩潰的絕望。在那酷熱的下午，那些惡毒如蛇蠍的語言、冷淡如陌路人的語氣，是壓死駱駝的最後一根稻草。那一天，你終於明白了人性。原來，世界上真的有些人，可以翻臉不認人，是存心為了傷害你、讓你難堪而存在的。你的心軟、你的天真、你以為的誠懇......，都讓你一再暴露在敵人的射程裡，讓敵人隨便一槍，都正中紅心。

你才發現，過去的你把自我的價值建立在別人的身上，讓你的快樂被別人操控，導致自己過度在乎別人的眼光，而活得不快樂。潛意識那個悲觀的自己，在這個時候更是按耐不住，登堂入室，主宰了生命，一再與自己過不去，想要把自己逼入絕望之境。

“別把自己逼得太緊，學會放過自己。”這是我30歲聽過最多的一句話。我以為我都在過鬆散人生，但其實我那自成一格的道德價值，幾近將我推入萬劫不復之地。

我一直堅持的，都應該堅持嗎？我一直相信的，都值得相信嗎？排除掉那些你的他的隔壁三姑六婆的耳語言談，那些我被教育需要努力去達成的莫須有標準，我到底是誰？我還剩下什麼？

7月，尤其難。別人說我發瘋了5個禮拜，每個禮拜一個新花樣。原來你的辛苦煎熬都不被放在眼裡，只有在乎你的人會疼惜你關心你愛你。所以，第一門功課，別為那些無關緊要的人糟蹋辛苦自己，許多事情只是一段路而已，不要把悔恨弄得比經過漫長。20歲的你不就已知道改變才是人生的常態，怎麼十年過去了，你還是學不會花開花落、緣起緣滅，當該離開的時候，就要轉身大步走了呢？

幸好，人生還有更多的十年，我相信下一次就會答得更好了。不再刻意討好每個人，不再輕易地相信他人、不再輕率的交心、學會保護那個其實笨得可以的自己。世界上或許沒有我想像得壞，天真或依舊，卻理應有邪。

在面對波瀾不斷的30，我好希望自己可以直接行到水窮處，坐看風雲起，但是人生這台收音機沒有快速回跳選項，只能一步一腳印聽從它的指令順序，一首一首播放。流淚心酸、痛苦絕望都無法被略過，那些歌曲裡、電影裡、文學裡已經滾瓜爛熟的情節，你以為早已免疫，卻還是讓走一遭的你淚流的不能自己。

原來，有故事的人，不易為；有故事的人，都是這麼走過來的。

30歲的我，接受自己的不完美，正視自己的弱點，把這個自己緊緊地擁入懷裡。

坎很多的30歲，開啟了我的自我探索模式。這一跤，扎扎實實讓我傷痕累累，卻也許了我一個重生的機會，度不過傷痛的過去，就學著把燈關上，回眸人生值得期待和守護之事，如身邊視你如珍寶的人和那珍貴無比的

赤子之心。

2017·我們30

我發現這樣的時光才是我最喜歡的相處方式。回到了讓我吃了一驚的現場，卻依然雲淡風輕。這就是淡定。

隨著年齡漸長，我已經失去了年少時的伶牙利齒，被氣得一語不發的時刻已是家常便飯，這使得我慌張。長大後的自己不該是越變越好的嗎？怎麼反倒是背道而馳呢？追根究底，就是少了“初生之犢不怕虎”的傻勁，得失心越來越重，才會變得步步為營，戰戰兢兢。

30歲已到了，感覺如何？無他，就一覺醒來已30。沒長成自己想要的大人，還不足以獨當一面，常常會流淚，明知道被欺負也是悶不吭聲。但幸好，30歲而已，我還有好多好多時間，不爭朝夕，放眼千秋，我還有好多好多的進步空間，還有好多好多值得書寫的人生旅程。沒人幫我規劃未來，我就自己一步一步來；找出自己的強弱項，志趣愛好，再慢慢摸出一個所以然。

一路走來，就是這樣的，不是嗎？誤打誤撞也走到了今天了。 沒有華服豪宅，卻也三餐溫飽，衣食無憂；並未走遍天下，卻也隨心所欲，說走就走，背起行囊就出發。這樣的30歲，其實已經是萬幸。

30歲的我們在討論40歲的我們會長什麼樣，卻發現20歲的我們從來不曾想過30歲的到來。但，它就來了。20歲的我們有許多變化，離鄉背井、升學就業，這些都無法預測，所以我們只能隨機應變，等著它的來到。30歲的我們，開始慢慢的固定下來，有了一份工作，在一個地方待了好幾年，每天上班下班，放假遊玩，於是，我們開始擔心，會不會就這樣一成不變地走到40？也或許是我們突然驚覺過去的十年讓我們驚覺原來十年就這麼無聲無息、眨眼過去，讓我們不得不正視下一個十年？

我喜歡這樣的對話。少了嘻鬧喧嘩，卻激起了更多思想的撞擊與火花。這樣的時刻，能讓我真正的面對自己，想想自己要的是什麼。不是爭名逐利，不是步步高升，是自我成長、自我實現的過程。

謝謝你讓我通過了對話找到了更深層的自己，和自己說了聲hi！被傳染了的糊塗症狀，卻也讓人會心一笑。當然回家路途上的《職場小人當道記》也錦上添花。

但願，下一次的相會，我們會看到，更自信的我及更優秀的你。

1987-2017，我們30。

2017我們一起......

嗨，2017！
歲末與年初總是在一塊兒，除了日曆換了一個新的，寫日期的時候把16改成17，
生活還是一樣的。
畢竟能改變生活的根本不是時間，而是自己。

去年開始在line上面記錄了自己的心情而荒蕪了這裡，
一年下來發現自己寫得東西越來越沒有‘篇幅“與”內容“可言。
美其名是”短小精悍“，實際卻是”濫竽充數“。
於是，2017，我決定實現我2016未實現的諾言，回到這兒耕耘，
做個辛勤的文字小農夫，寫下一些自己日後翻閱仍會被觸動的文字。
所以，是的，
我回來了！

2017，我們一起......
閱讀20本書；
筆耕20篇文章；
累積200公里的跑程；
追求低於20%的體脂肪；

你說，好不好？