那些年

於是，我們開始寫日記。
記錄這些年的點滴，那些你和我的他的，點點回憶。
放在洪荒的宇宙世界裡，我們的一切一切哪怕再偉大都顯得渺小如尘，微不足道。
但在我的小小宇宙裏，這一些都是不可磨滅的痕跡，任憑時間的風沙再強勁、再用力地想去填滿那深深淺淺的傷口。但凹痕始終是凹痕，一直不肯離開。
我是不完美的，誰不是呢？
不至於遍體鱗傷，在很多方面，我總是慶幸自己的幸運。
但是再所謂成長的路上，總得受一點傷，總得被自己的無知和自大所傷害，才知道什麼叫做謙卑。
所以，我的那些年啊，是一段段悲喜交織，眼淚歡笑相互映輝的故事。

你，準備聽故事了嗎？

當一個實習老師總有很多觀課的機會，我總是靜靜地觀察著同學與同學間的細微動作，屬於我自己的那些年的回憶總會如小泡泡般在我心裡面的冒起。回憶與眼前的景物交疊錯亂，形成一幅幅的迷離光景。
看著無視老師費盡唇舌喋喋不休而和鄰桌同學交頭接耳的她，想必是好朋友吧。我何曾不是有過這樣的一個她，在上課的時候肆無忌憚，旁若無人，做自己想做的事，傳個小紙條，講個八卦，誰又和誰曖昧，誰又不喜歡誰。窸窸窣窣，沈浸在屬於兩個人的小世界裏，做彼此唯一的聽眾。

只是那個她，那個與我相依為命、在忙著與接踵而來的功課交戰中，猶如我荒漠中的一片綠洲的她，我多久沒聯繫了？多久沒見面了？離開中學至今也將近十年了，在離開了被考試所榨乾的沙漠，我也將那片綠洲給失落了。我知道她是安好的，我知道，一直都知道。這得感謝萬能的面子書，總是幾乎即時就知道她吃過了什麼食物、有什麼心情感慨或者是去了什麼地方，所以我自以為是地認為自己對她瞭如指掌，卻不知道這只是表面，而那個曾經與我有革命情感的那個她，已在我的自以為中飄然而逝，消失在時間的長廊中。

我的那些年，還有什麼呢？

還有那個凡是跟新朋友說都會被投以不信任眼光的童軍生涯。那在荒郊野外的不眠不休，風雨相隨，還蚊蟲相依。總是感激那些年的自己的那份倔強和堅持，因為過了那些年的現在，我是不可能回去的了。慶幸當時的自己完成了一件事，也是一分無可磨滅的體驗，任何人也不可能搶走。
那些年當然還有一些糾結難纏的友情習題，還有我的自我煎熬與成長。但都走過來了。好的壞的、留的走的，我都一併接收，也接受。
我喜歡時間這玩意兒。因為再難過的，都會在滴滴答答中，過去。
美好的也許難免參雜雜質，但這些雜質總在歲月的篩子中去蕪存菁。
偶爾想起，總是美好得不可思議。

我喜歡我的那些年。
就好像我開始學會喜歡因為那些年而變成的現在的自己。
縱然走了很多冤枉路，也還是莽撞懵懂，笨拙如昔。
再錯的決定也得扛起來，因為只有熬得住鑿刀的銳利，才能從枯木變成雕塑。
唯有踏實地過完這些年，才會在它變成那些年以後，收獲纍纍。

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那些一起走過“那些年”的老朋友也墜入時間的隧道，回到過去。
從不同的角度，我們一起緬懷曾經。
http://ireallylikeit.blogspot.sg/2014/06/blog-post_22.html

 

書

結束了最後一場在教育學院的課，也算是正式卸下了學生的身份。
這兩個星期的課，雖然意義爾爾，但是好像也因此看清了一些事。
“大概今生有些事，是提早都不可以明白其妙處。”
這句話又再次被認證。

正感歎著自己的學生生涯就草草結束的時候，好心的容容陪我壓馬路。
於是我們在漫無目的中再次嘗試捕捉住靈光一閃那突如其來即興的目的地，去了很多意想不到的地方，也聊了很多很多。
平凡活著就好的夢想，對於現在的我，顯得特別偉大。
夢想，為什麼非遙不可及不可呢？
我最大的成就就是能活到27歲，而且這個成就的厲害之處是它每一年都可被超越。
難道不是嗎？
只是夢想這個詞彙已離我好遠好遠，那應以封塵的夢想盒子我該去找一找了。
總該有一些想握住的東西，讓生命不僅僅只是呼吸，和周而複始。

島國的書真的很貴，甚至在書展內，仍然讓人覺得高不可攀。
為什麼300塊臺幣的售價是20塊新幣？為什麼人民幣28元的書賣13塊新幣？
可是還是買了，還樂在其中。＝）
《蛋黃的杯盤狼藉》是對於出書友人的支持，高木直子是為自己要成為“高木娟子”在鋪路，而以下那首詩一看，是乖乖掏出金錢將《你和我的故事》帶回家的原因。

<履歷表>
為了推銷你自己
前半生要蒸餾成三頁白紙
把虛幻凝結成真實
無知充當最高深的智慧

籍貫是自己不清不楚的口音
住址是一抹飛白，還是一個刻意的留白處？
婚姻狀況切勿填上愛情
當然不能寫喜歡過幾個女子的數目，或名字

童年和純真都得割捨
捨不捨得都沒關係
那個自己不會忘記鄰桌的女孩
和沒交功課瞪了自己一眼的老師
都通通省略掉
炫耀自己的光榮和面子
加入頭銜
加入防腐劑
貼上標價
把有效日期藏起來

當然有時人生會重寫、誤寫，還要重新默寫
你皆要從頭填起
當然還必須貼上大頭照
一張政治正確的臉
不能有垂下過多過長的年歲
遮眉、掩睫，也斷不能偷偷打瞌睡

最後在掛號信封上
貼上一枚命運的郵票

可以因為一首詩，就毫不猶豫地買下一本書。喜歡可以這麼簡單，這麼乾脆。
這一份爽快不得不歸功於已晉身白領階級的身份。
生活的小確幸，其實就在附近，只看你願不願意靠近。

小假期愉快！

悅自閱

若有所思

成年後的這些年其實都在島國里度過。

在這裡得到很多，同時失去很多很多。

我們總希望學生能多反思，才能結合自身經驗，從中學習。

上一次與自己對話，又是什麼時候呢？

若有所思

一顆洋蔥

顧城《遠和近》

你，

一會兒看我，

一會兒看雲。

我覺得，

你看我時很遠，

你看雲時很近。

忽遠忽近，忽近忽遠。
以為走進心裡的人，卻在一瞬間感覺離得遠遠、遠遠的。
就好像X-Men裡面的ICEMAN在我們之間凝結了一堵厚厚厚厚的墻。
跨不過、走不去。
我只能愣愣地站在墻的這一邊，看著那頭那個模模糊糊離去的背影，獨自神傷。

因為討厭離別、討厭被遺棄，所以開始討厭交心，躲避人群。
於是一層一層為自己裹上莫不在乎的保護層，成了一顆紮實的洋蔥，傲立人群。
“我可以一個人，也不需要有任何人。”
到頭來，只是讓人不以為然的自以為是。

剝開層層外皮的你，難道只為了對那脆弱的心使出致命的一擊嗎？
洋蔥並沒有心。

黑白鍵

小小的時候，在小小的打巴，小小的我跟著小小朋友一起開始學鋼琴。
第一堂課老師就說手掌要彎曲，像是裡面握著一個圓圓的蘋果這樣。
似懂非懂地，我學起了鋼琴，少不更事的我才一年級。

從此，每個星期總會有一個小時需要坐在那黑白鍵前叮叮咚咚。
這樣的日子一直持續到中五，直到我自己說要放棄。

對英文一竅不通的我連Theory Test上面的指示語都看不懂，能被我蒙到Grade 5算是幸運，更遑論在Practical Test上面老外考官所說的英文都只是靠猜的。所以，學習鋼琴十一年卻沒有辦法完成鋼琴八級文憑，是可惜，但也是命。

總覺得最後那幾年都是白繳學費，老師坐下來與我談有的沒的的時間比真正學鋼琴多。千里馬也需要伯樂相助。自知不是千里馬，但寶貴的學習機會、再也回不去的時間和金錢，就這樣被蹉跎，心難免不忿。

回不去，就是回不去。

真的完成七級也不見得會怎麼樣，但是無法完成的它卻留下了不完整。現在的我，技術還是停留在看著鋼琴譜才能彈出個什麼。沒有譜，對著黑白鍵就只有不知所措。

或許黑白鍵註定在我手下只能呈現一段支離破碎的樂章，就好像那傳說中的黑白配從來不曾發生一樣。

叮叮咚咚，叮叮咚咚。夢裡尋它，還是家裡那架鋼琴的聲音最好聽。

嘿，一年了。

總覺得嘿這個語氣詞很有個性，看似率性，卻夾雜無奈。
嘿，一年了。那個留著眼淚坐著南下火車，一遍又一遍聽著《UBAH》的那一天已是一年前的光景了。

匆匆。

這一年的馬來西亞絲毫都不平靜。甭論政壇上依舊的刀光劍影，馬航的失誤、卡巴星的隕落、消費稅的爭論，都讓我的國家沒有片刻安寧。

真是多事之秋的一年啊，友人說道。

一場又一場集會，我都置身事外，黑色集會紛紛擾擾的時候，我的拒絕參與被朋友標籤為假裝理性，不愛國，還因此鬧得有些僵。一個社會本來就有形形色色的人，原諒我的被動，只是在想到下一步怎麼走之前，我不敢輕舉妄動。

如果手上的選票也無法做出什麼，在這個民主制度下又有什麼值得相信的呢？

還記得成績公佈的那一刻，在面對著臉書上華人朋友的哀鴻遍野的同時，馬來朋友卻高聲歡呼。我是驚訝的。原以為大家都同一陣線，眾志成城地一起舞吧，卻發現原來只是一廂情願。城鄉差距，這個眼前的鴻溝要怎麼跨過去？我可以做什麼？我可以做什麼？

走出去。說好的走出去呢？到底有幾個人走出去？卓衍豪的《發現大馬》中有這麼一句話：當時說好走出去的人，假日依舊選擇在用冷氣的百貨公司裡裡面度過。（大意）殘酷，卻是事實。越來越搬不上檯面的馬來文，如何去跟友族溝通？沒有溝通又何來了解，沒有了解又何來改變？

越來越多的朋友越過了長堤的那一端來到島國為生活打拼，老朋友的聚會從原本的二三人，也劇增至七八人。在閒聊中，好幾個友人都表示了想要換國籍的意願，我靜默，也不多說。不再挽留，是我明白其中的現實考量。開始踏足社會后，連我也開始對自己所相信的開始動搖。習慣，是一件很可怕的事；生計，是一件很現實的事。在兩者之間，要堅持初衷不是一件簡單的事。

何去何從？我、我的國家。

時間不會停留，生命不能等待。
在水落石出之前，見步行步。

殤仍傷。

旅行的意义

每個人是不是被分割成很多個，安住在世界的不同角落？
所以，人們才說，我們在旅行中找回自己。
這個散落在各地的自己，住的房子可大、可小，所以每一趟旅行都給予你不一樣的感受。
這是否就是三魂七魄在陽間的另外一種存在形式呢？

你又住在那一座房子里呢？

小時候看《沖上雲霄》，對於天空產生無限幻想，只是想來想去，都只是空想。
18歲那年拿到護照，在家人的護航下，就迫不及待地飛了。
這些年，飛得越多，卻對於飛行開始產生恐懼。畢竟還是一個懼高的人啊。第一次飛行的熱誠、期盼也隨著飛的次數的增加，而漸漸消失殆盡。
隨著不斷地飛行增加的不只是飛行的哩數，還有我的歲數。

新加坡是一個島國，在一個彈丸之地，這裏的人旅行就得走出去，而最快的離開方法，就是飛。
出口是樟宜機場。
於是，我在樟宜機場這個同時承載著期盼與失落的地方，一次又一次穿越，讓它引領我去尋找我散落在各地的靈魂，與她們相會。
去年連續好幾個月都出現在樟宜機場，在這麽密集的飛行下，我是否已得到完整？

在還未確定完整之前，我卻累了。
規劃好累、旅行好累、語言不通好累、要在乎這個照顧那個也很累。
我感恩我有機會有能力可以去旅行，但太多、太容易就可成行的旅行讓你還來不及與那個她好好沈澱就開始尋找下一個她了。
就好像一個水性楊花的人，到處拈花惹草卻只能點到即止。

我不喜歡這樣。
旅行好像是為護照集章、為在臉書上打卡、和證明自己曾經去過就好。
這些不是旅行的意義。
我曾說過，在真正找到旅行的目的前，不再出發。
看著行事歷上下一趟旅程的圖案，看來又是一次的自打嘴巴。

若散落各地的靈魂都是各有個性，那每一個她都應該有一個名字。
那，在這裏的她應該就叫做：

不安于室

後話：宏威也在三月飞了一趟东京，他在旅行中与他尚好的青春打了個照面。=）