功课

我不是一個很愛做功課的小孩，數學化學物理總是抄隔壁同學的功課。

總以為自己有過目不忘的能力，只要看過就好了忽略了實踐的重要性。

最終，在SPM中慘遭滑鐵盧，吃了首場人生敗仗。

雖非江東子弟，但在痛定思痛後卻也捲土重來，果然皇天不負苦心人。

自此，SPM就反而變成了一個笑話，你才知道原來能夠自嘲其實是自信，

一種事過境遷的雲淡風輕。

我不是一個特別叛逆的小孩，還算循規蹈矩，只是體制內偶爾興風作浪，

朋友說：我們都不叛逆。是啊，大人說努力讀書就努力讀書；

大人說不談戀愛就不談戀愛（其實事實是當年根本沒人看上眼）

沒有什麼特別的人生功課，除了那一年的友情風暴，高唱了一曲《最佳損友》。

終究，還是有一些朋友扶持幫助，穩住了我。

回頭一看，當年穩住我的人啊已經走遠，身陷這場風暴的人卻再次靠近。

我始終相信，該是你的，終究是你的。

我的人生看似無風無浪，其實都暗潮洶湧，只是我都視而不見。

人生功課突然在卅歲這年紛至沓來。

我覺得是過去壓抑太深忽略太久逃避太遠的功課都一起出現，

每一科的老師都拿著藤鞭在背後窮追不捨，

你的懶惰終究還是得要付出代價。

回頭一看，縱然過程可怕得不可思議，

但你總算願意誠實認真地面對自己，就像當年SPM一樣，

不再因為別人覺得你應該讀理科就讀理科，毅然決然地轉讀文科，

這次，你也停下腳步，找出自己的優缺點及人生方向，

把人生的舵重新掌握在自己的手裡。

因為是自己決定的，所以要自己負責，

好好做好這人生功課。

与雨共舞

天真有邪

墨爾本冬末，初春。

我總是在季節的轉換之際，來到了每個城市。

無法在她綻放最美的姿態，邂逅。

別人口中盛夏的酷熱、春天的櫻花、秋天的楓葉，

待我之際，只能通過想像，幻想那美景，如何攝人心魄。

我總不在遊客指南中的對的時刻出現，

卻也留下了自己對每座城市自我的詮釋，如

此刻蕭瑟的墨爾本。

熱愛繁體字，卻堅持得用簡體字寫“坚坚”。

世界好複雜，我希望能簡單一些。

這是20歲的我對自己的期望。

讓世界少一些爾虞我詐、以誠待人，

我以為世界就會變得更加美好。

以為的不顧一切，以為的問心無愧，

卻發現沒把理智帶上的“一頭熱”，誤人誤己。 

還好，至少沒辜負青春。

童軍本來就該收集徽章、才能升等。

雖然差點負荷不了，但幸好，

走著走著，就走過來了。

撕心裂肺變成隱隱作痛，

我還等著歲月的去蕪存菁。 

天真，從此有邪。

九月·墨尔本

人生·繼續

英文中有兩個詞彙，即相似，也相異。carry on和move on大體都是繼續的意思，但其中細緻之差異不容忽視。英文非我強項，也無意從學術角度分析語義學，分析僅憑個人感受。

在身處泥沼之中時，最常聽到就是move on。move，你需要移動，就有如你在玩超級瑪麗的時候需要跳過眼前障礙，才能繼續走下去。障礙跳過了以後，你就把它拋在腦後，你仍然孓然一身，無牽無掛，繼續過關斬將。

carry，即你需要帶著。繼續的人生裡面，你把每一次障礙中所淬煉出的傷痕放到了牧場物語中主角中的隨身行囊，“撲通”就丟進去了，在PS2上面玩的話，還能感受到那個有存在感的震動。

我是一個carry on的人，無論過程多麼的難熬難堪，發生了就是發生了，應該將它“撲通”地放進背包裡。生命以為我的行囊很大，一下子給我好多好多的寶石水果野菜，裝了太多，我寸步難行，跪跌在路上。幸好，遇到了好多好多的好心人，伸出援手，嘗試幫我分擔行囊的重量，攙扶著我走。 畢竟，行囊是我的，該怎麼取捨，得由我決定，所以我站了起來，拍了拍身上的泥巴，決定一步一步繼續走。終於，走到了今天，7月已到尾聲。

背負著這麼多的包袱，不就是讓自己步履維艱嗎？move on不就好咯，把不好的都丟掉，否認它曾經出現過在你的生命裡，風過了無痕。

生命本應有重量，這重量來自於積累、來自於經歷、來自於挫折。每個人的出現、每件事的發生都有意義，都會留下，成為生命中刻痕，揮之不去。從不斷的碰撞、受傷，縱然難過心碎，卻也因此更了解自己。沒有辦法如先知般入定、洞悉未來，那就只能走凡人那條跌跌撞撞的路，明明有前車之鑑，卻仍然飛蛾撲火，傷痕累累地敗逃，卻也非枉然。

有些事，總要自己走一遭，才會學會。紙上談兵，總隔一層。

駭人聽聞的2017年7月終於過去，是時候把自己交回給自己。在這如慘遭空襲轟炸的七月殘骸中，我撿起了自己碎落一地的心，一一拼湊後，還給了自己。於是乎，這份禮物，有了其價值和意義。

撿回的心，賦予一把鎖，牢牢保護。
從今以後，把心交回給自己。

30·坎

過去的人生縱然不算是無風無浪，也曾經歷生離死別，以為自己對於人生這一回事來到30歲已經駕輕就熟，卻猛然發現自己對於人生這回事，還稚嫩得可以；人情世故，還天真得不行。

我想，冥冥中那位萬能天神也看不過去了，在30歲的這一年逼迫我停下來，面對自己，檢視自己。所以，這些接二連三的事情，只是一張又一張的考試，只是神啊，你好像忘了提前給我考試時間表，殺我一個措手不及，才會在離開考場之際，讓我自己痛哭流涕。

那是第一次，感受到崩潰的絕望。在那酷熱的下午，那些惡毒如蛇蠍的語言、冷淡如陌路人的語氣，是壓死駱駝的最後一根稻草。那一天，你終於明白了人性。原來，世界上真的有些人，可以翻臉不認人，是存心為了傷害你、讓你難堪而存在的。你的心軟、你的天真、你以為的誠懇......，都讓你一再暴露在敵人的射程裡，讓敵人隨便一槍，都正中紅心。

你才發現，過去的你把自我的價值建立在別人的身上，讓你的快樂被別人操控，導致自己過度在乎別人的眼光，而活得不快樂。潛意識那個悲觀的自己，在這個時候更是按耐不住，登堂入室，主宰了生命，一再與自己過不去，想要把自己逼入絕望之境。

“別把自己逼得太緊，學會放過自己。”這是我30歲聽過最多的一句話。我以為我都在過鬆散人生，但其實我那自成一格的道德價值，幾近將我推入萬劫不復之地。

我一直堅持的，都應該堅持嗎？我一直相信的，都值得相信嗎？排除掉那些你的他的隔壁三姑六婆的耳語言談，那些我被教育需要努力去達成的莫須有標準，我到底是誰？我還剩下什麼？

7月，尤其難。別人說我發瘋了5個禮拜，每個禮拜一個新花樣。原來你的辛苦煎熬都不被放在眼裡，只有在乎你的人會疼惜你關心你愛你。所以，第一門功課，別為那些無關緊要的人糟蹋辛苦自己，許多事情只是一段路而已，不要把悔恨弄得比經過漫長。20歲的你不就已知道改變才是人生的常態，怎麼十年過去了，你還是學不會花開花落、緣起緣滅，當該離開的時候，就要轉身大步走了呢？

幸好，人生還有更多的十年，我相信下一次就會答得更好了。不再刻意討好每個人，不再輕易地相信他人、不再輕率的交心、學會保護那個其實笨得可以的自己。世界上或許沒有我想像得壞，天真或依舊，卻理應有邪。

在面對波瀾不斷的30，我好希望自己可以直接行到水窮處，坐看風雲起，但是人生這台收音機沒有快速回跳選項，只能一步一腳印聽從它的指令順序，一首一首播放。流淚心酸、痛苦絕望都無法被略過，那些歌曲裡、電影裡、文學裡已經滾瓜爛熟的情節，你以為早已免疫，卻還是讓走一遭的你淚流的不能自己。

原來，有故事的人，不易為；有故事的人，都是這麼走過來的。

30歲的我，接受自己的不完美，正視自己的弱點，把這個自己緊緊地擁入懷裡。

坎很多的30歲，開啟了我的自我探索模式。這一跤，扎扎實實讓我傷痕累累，卻也許了我一個重生的機會，度不過傷痛的過去，就學著把燈關上，回眸人生值得期待和守護之事，如身邊視你如珍寶的人和那珍貴無比的

赤子之心。

2017·我們30

我發現這樣的時光才是我最喜歡的相處方式。回到了讓我吃了一驚的現場，卻依然雲淡風輕。這就是淡定。

隨著年齡漸長，我已經失去了年少時的伶牙利齒，被氣得一語不發的時刻已是家常便飯，這使得我慌張。長大後的自己不該是越變越好的嗎？怎麼反倒是背道而馳呢？追根究底，就是少了“初生之犢不怕虎”的傻勁，得失心越來越重，才會變得步步為營，戰戰兢兢。

30歲已到了，感覺如何？無他，就一覺醒來已30。沒長成自己想要的大人，還不足以獨當一面，常常會流淚，明知道被欺負也是悶不吭聲。但幸好，30歲而已，我還有好多好多時間，不爭朝夕，放眼千秋，我還有好多好多的進步空間，還有好多好多值得書寫的人生旅程。沒人幫我規劃未來，我就自己一步一步來；找出自己的強弱項，志趣愛好，再慢慢摸出一個所以然。

一路走來，就是這樣的，不是嗎？誤打誤撞也走到了今天了。 沒有華服豪宅，卻也三餐溫飽，衣食無憂；並未走遍天下，卻也隨心所欲，說走就走，背起行囊就出發。這樣的30歲，其實已經是萬幸。

30歲的我們在討論40歲的我們會長什麼樣，卻發現20歲的我們從來不曾想過30歲的到來。但，它就來了。20歲的我們有許多變化，離鄉背井、升學就業，這些都無法預測，所以我們只能隨機應變，等著它的來到。30歲的我們，開始慢慢的固定下來，有了一份工作，在一個地方待了好幾年，每天上班下班，放假遊玩，於是，我們開始擔心，會不會就這樣一成不變地走到40？也或許是我們突然驚覺過去的十年讓我們驚覺原來十年就這麼無聲無息、眨眼過去，讓我們不得不正視下一個十年？

我喜歡這樣的對話。少了嘻鬧喧嘩，卻激起了更多思想的撞擊與火花。這樣的時刻，能讓我真正的面對自己，想想自己要的是什麼。不是爭名逐利，不是步步高升，是自我成長、自我實現的過程。

謝謝你讓我通過了對話找到了更深層的自己，和自己說了聲hi！被傳染了的糊塗症狀，卻也讓人會心一笑。當然回家路途上的《職場小人當道記》也錦上添花。

但願，下一次的相會，我們會看到，更自信的我及更優秀的你。

1987-2017，我們30。

2017我們一起......

嗨，2017！
歲末與年初總是在一塊兒，除了日曆換了一個新的，寫日期的時候把16改成17，
生活還是一樣的。
畢竟能改變生活的根本不是時間，而是自己。

去年開始在line上面記錄了自己的心情而荒蕪了這裡，
一年下來發現自己寫得東西越來越沒有‘篇幅“與”內容“可言。
美其名是”短小精悍“，實際卻是”濫竽充數“。
於是，2017，我決定實現我2016未實現的諾言，回到這兒耕耘，
做個辛勤的文字小農夫，寫下一些自己日後翻閱仍會被觸動的文字。
所以，是的，
我回來了！

2017，我們一起......
閱讀20本書；
筆耕20篇文章；
累積200公里的跑程；
追求低於20%的體脂肪；

你說，好不好？

20160420 16:40

停電了。這種在發達國家百年不見得能一遇的事件，都讓我遇上。

生命又有什麼不可能呢？

早上離開家的時候，我感受到雨滴滴在我身上，但是定睛一看，也無風雨。

這，又是怎麼一回事呢？

“金潔腦死”

這四個字讓我終於深刻地體會到什麼是怵目驚心。

當計程車接近醫院的時候，我的心裏驚慌失措。

我準備好了，去面對這樣的一個狀況嗎？

死亡，接近之迅速，甚至連準備失去都不讓你擁有。

同在一個升降機中，有一個初生嬰兒，

小小的嬰兒，窩在爸爸的手懷抱裡，沈沈睡去。

生命的開始和終止，都在這裡。

往ICU 10的方向走去，看到了好久不見的盈欣和耿捷，

耿捷轉身看到我後，說：“進去吧，她等你很久了。”

握著她的手的亞楠看到我，跟她說了：“金潔，慧娟來看你了。”

我應該早來的，對嗎？早來的話，我看到的還是那個開朗，臉上充滿笑容的你，對嗎？

我握著你的手，這是第一次，也將是最後一次。

你的手指短短、能感受到你厚實的手掌的暖意。

你感受到了嗎？

“你要好好地走，不要有牽掛，不要有痛苦。”

我無聲無語的希望。

香消玉殞。

這句話因為妳而尋著了意義。

躺在病榻上，見不著你靈動的雙眼，但睫毛纖長依舊。

世紀絕症。

來得突然，但也因為太突然，沒把你折磨得不成人形，

妳仍然是美麗動人的你。

目送你離開的午後，

乾旱已久的島國突然下起了一場大雨。

雨，是否能洗刷掉心靈的悲慟？

回到了工作崗位，在那小小的黑箱裡，

收到了妳的維生系統已經拔除的信息。

眼淚，止不住。

死亡，無論面對多少次，我還是無法習慣。

我們的日常生活中交集不多，

但我還是不能接受你的離去。

生命無常，我終於再次深刻體會。

努力地搜刮腦海中關於你的記憶。

除了你招牌式地樂觀開朗，

更想起你喜歡的陳曉東。

“你一定要比我幸福”

給生命中的每個相遇。

在我們合作的同學會裡，

你總愛叫自己小康樂。

小康樂，每個人都說你變成天使，

無論天使多麼純潔，我還是希望你跟我們一樣，

還是個凡人，還留在這個人間。

只是，

小康樂，終究留不住，

只留下，安康快樂。

20160420。